这半年，经历了好多，大多是失败吧。
千言万语，不知从何说起，所以想到哪写到哪吧。博客的本意是记录，因此，如此漫长的更新，属实不应该。可这段时间，我已经无法冷静的站在客观角度记录我的处境和心境了。
去年九月底，我的期刊论文投稿，自此我开始漫长的等待。随后三个月里，我参加了直招军官考核，11月初政审，月底体检往返沈阳，12月初校访往返南京，月末面试往返大连，最终以面试第二成绩宣告失败。
这三个月穿插了军队文职备考，12月考试，今年1月底通知笔试入围，3月前往湛江体检，报考16人，至面试时剩3人，其中1人初试成绩比我高40分，宣告失败。
一月初，期刊论文历时三个多月返回意见：Reject and Resubmmit （拒稿重投）
前面准备军官和文职投入了很多时间，创新成果没有，学位论文未完成，三月份毕业已经来不及了，因此申请延期毕业。
期刊论文修改一个月后再次投稿，继续漫长且未知的等待，每天凌晨三点都会醒来（对应美国的工作时间），会不自觉地刷邮件…
一年来，期刊论文的压力如乌云笼罩心间，我被困在原地。没有论文，拿不到学位证，错过就业窗口期，未来会去往何方，我恐惧…可我真的已经很努力了。我哭了，眼泪止不住。
我明白，这是人生历程的一部分，这世上没有跨不过去的坎，我也尝试着去以客观的角度记录，体会它。有时候我会想，我现在经历的不就是我想象中的充满变数的、有挫折的、波澜壮阔的生活吗？
在焦虑的时候，我会行动起来，转移注意力。可那些如影随形的焦虑、迷茫，文字难以尽述，只有身处其中，才知其滋味，其他的人，甚至是现在的我，都无法完全感受。
面对这些经历与挫折，我可以将自我抽离，但又会觉得有点可惜，所以又会想要记下、体会这种感觉。很矛盾。直到有段时间，我感觉我真的有点撑不住了，我想不明白，人为什么要有这么多痛苦呢？
就这样，这段时光让我的抗压能力得到了充分的锻炼，这些心理上的自我调节经验也算是我人生宝贵的财富吧。
我有一年多的时间是在农村度过的，跟学校同学的交流少，信息闭塞，没有校园生活，没有师弟师妹。我时常想我真的错过了好多，我算不清这三年我究竟收获了什么，意义是什么。
在写这篇记录之前我还在想，我记录的初衷是什么呢？我应该选择性地记录积极的事情，还是如实的陈述当前的状态和心境？现在我已经做出选择了。
25年11月底，获奖南京航空航天大学“大学生优秀开源开发者”，奖金2k。
26年3月底，期刊论文Accept，签约中核集团。
那些困难，打败我的，我没话说，打不败我的，将让我更强大。
附一篇寓言故事：《落难的王子》
有一个王子，生性多愁善感，最听不得悲惨的故事。每当左右向他禀告天灾人祸的消息，他就流着泪叹息到：“天哪，太可怕了！这事落到我头上，我可受不了！”
可是，厄运终于落到了他的头上，在一场突如其来的战争中他的父王被杀，母后受辱自尽，他自己也被敌人掳去当了奴隶，受尽非人的折磨。当他终于逃出虎口时他已经成了残废，从此流落异国他乡，靠行乞度日。
我是在他行乞时遇到他的，见他相貌不凡，便向他打听身世。听他说罢，我早已泪流满面，发出了他曾经有过的同样的叹息：
“天哪，太可怕了！这事落到我头上我可受不了！”
谁知他正色道——
“先生，请别说这话。凡是人间的灾难，无论落到谁头上，谁都得受着，而且都受得了——只要他不死。至于死，那更是一件容易的事了。”
落难的王子撑着拐杖远去了。有一天，厄运也落到了我的头上，而我的耳边也响起了那熟悉的叹息：
“天哪，太可怕了……”